A mes fidèles

Ah je suis "rabbi" de voir ça!

J'ai remarqué que j'ai des habitués à mon journal (hé ouai, au moins on peut avoir l'actualité gratuitement ici)
Et ça a déjà dépassé mes espérances, mais le seul problème reste les commentaires, il n'y en a pas putain!

Bon ok je vous vois d'ici "mais tu veux qu'on marque quoi?"
Et là, je me mets dans votre peau (si douce, mais si poilue), et je tape un commentaire sur un article qui me plaît.

"Cher Mr Perrin, je trouve votre blog vraiment bien conçu, j'en ai vu des blogs et j'en ai lu des articles, mais le votre est de loin, le meilleur, le plus beau et d'un humour fracassant (d'ailleurs ma mère a cru que je faisais des crises de spasmophilie à cause de vous) des blogs du net!
Mais voilà, il y a dans ma tête une question qui me trotte, oui.
Pourquoi ne travaillez vous pas pour un VRAI magasin, voir même pour la télé, (même sur canal+, dans le grand journal, vos articles sont bien plus poilants que leur rubrique de MERDE, ouai pour le prix qu'on paye, Michel Denisot n'a qu'à bien se tenir)
Enfin Mr Perrin,mon respect est infini a votre égard, Veuillez accepter que je vous salut bien!

Un belge qui ne vous veut que du bien une fois"

Voilà c'est pas compliqué les amis!

Plus sérieusement (ça c'est pas moi), parmi mes visiteurs je retrouve souvent et je suis fière d'eux, quelqu'un du Luxembourg (tôt le matin) du Sénégal (sous la chaleur sur mon blog yeah) de Belgique (J'ai mon idée, Mr Gelluck?) de Paris et de Grande Bretagne, les autres je ne sais pas! AH oui j'ai même un des United States, mais il a du se tromper !

Je vous en remercie, continuez à venir et laisser moi un message de passage,un jour, merci!

Psy

Aujourd'hui, on m'a fait passer un test psychologique.
mais, dès la première question ils ont de suite compris qui je suis!

C'était, et je cite :"Décrivez vous rapidement M. Perrin"

et ma réponse fut :"Je suis le genre de personne qui, quand elle ferme une porte crée un cataclysme à l'autre bout du monde"

Vous comprenez tous ces séismes au Japon maintenant!

Et le psychologue par précaution m'a ouvert la porte avant de partir
Ce devait-être un belge encore

François Perrin pour "ma psychologie"

Hippi

Pendant une guerre,
imaginez que l'on remplace les bombes par des fleurs, les armes par des feuilles et les terroristes par des champignons genre comme un défilé du 14 juillet (d'ailleurs je ne sais pas pourquoi on en veut tellement aux champignons? les miquoses on appelle ça des champignons, la bombe atomique = le champignon atomique, on dit qu'ils attirent la radio-activité... et la première chose que font les français c'est de les manger!)

Ou alors encore mieux,
imaginez que chaque personnes qui se prépare a faire quelque chose de mal se voit transformée en un platane, seul et immense dans une ville polluée!!! (genre Mexico)

Alors, que pensez-vous de notre vie?

François Perrin pour "science inexplicable"

Venus attaque

Si les femmes étaient des mantes-religieuses, je comprendrais mieux les Gays!

(mais je ne le serais pas)

Décalage Horaire

Vous ne vous rendez même pas compte de la chance que nous avons!

Tous les ans, on nous décale l'heure pour une raison bien incertaine,
l'été on avance une heure, l'hiver on la recule!
mais on ne sait toujours pas qui a commencé le premier (euh, c'est la poule qui a fait l'œuf?)

Bref, on nous change l'heure dans la nuit du Samedi au Dimanche matin!
Et là, il y a toujours un con qui trouve l'excuse bidon de dire "Oh moi le décalage horaire ça me chamboule tout...Comme ça on peut arriver a la bourre au boulot!
A croire qu'en un Dimanche tu peux pas rattraper le temps perdu comme on dit
(jour ou Dieu se repose, et ses saints se font chier)

Enfin, ce que je veux dire c'est que imaginez, vous êtes au boulot.
Prenons l'exemple du maçon , le mec il a travaillé super dur toute sa journée, son patron l'a bien chargé en plus, et là il est prêt à décamper et arrive son chef, tout fier qui lui dit "hé oh, tu fais quoi là, il est 17h00, décalage horaire, il est que 16h00! Et compte pas faire passer ça en heure supp!

Pour vous dire comment on serait joyeux, si on nous mettait ce changement d'heure en plein milieu de journée!

Enfin, la chance pour François Perrin, lui, n'a pas d'heure...

Dictons

Voilà un sujet dont j'aimerais vous parler!

Les dictons, on en connaît sûrement tous, sans tous les connaître!

Mais je trouve que certains d'entre eux on été appris à l'envers ou sont faux.
Ce que je veux dire c'est que par exemple on dit souvent

"La vie n'est pas un long fleuve tranquille"

en pensant que le dicton d'origine est

"la vie est un long fleuv..."

Ou encore,
" l'argent ne fait pas le bonheur"
alors que tout autour de nous les gens jouent au LOTO (se reporter à l'article sur la Française des jeux) ou bien, on les entend rajouter à ça
"mais il y contribue pas mal"...
Alors que tout le monde sait qu'il "vaut mieux aimer bergères que princesses"

Il y en a un que je ne comprends pas c'est "l'habit ne fait pas le moine"
Ok, je suis d'accord "qu'il ne faut pas se fier aux apparences" car "les apparences sont souvent trompeuses" mais de là à emmerder un moine!!!

Parmi mes préférés sont notés
"Il vaut mieux avoir affaire à Dieu qu'à ses saints"
"les coffres forts ne courent pas les corbillards"
"Il vient de tuer sa poule aux œufs d'or" car "A trop presser l'anguille, on la perd"
"le malheur des uns fait le bonheur des autres"
"vice et versa"
et enfin "Quand le Tchador, les souris dansent"

François Perrin pour " L'art et la manière"

les femmes

Peut-on rire de tout?

D'après ma copine, pas des femmes

François Perrin pour "le relationnel"

Je vieillis pas

Non je ne vieillis pas, je grandis
Moi l'année prochaine je fête mes 20 ans, pour la 4 eme fois...

Oui car une chèvre ça rajeuni de jours en jours...

François Perrin pour "l'interlude du soir"

La bombe grippal

Alors ça c'est dingue,
je viens de remarquer que la grippe "A" a sûrement été envoyé par un Pays arabe.
C'est évident, je ne dis pas ça pour me moquer de l'hygiène du pays ni par racisme, du tout, je n'y ai jamais mis les pied encore.
Mais ce qui vient de me frapper c'est que, la grippe, elle a démarré au Mexique, au Portugal, en Espagne, en France, en Amérique, dans l'Europe de l'est etc... Mais en Afrique? la grippe que nenni, ni le magreb ni le reste...Personne n'en parle.
Je trouve cela quand même très louche, remarque ils sont déjà assez emmerdé par les mouches...

trop expert, tue l'expert

Aujourd'hui,

J'ai regardé un téléfilm nommé :"Les experts à Manhattan".

Et les mecs, en plus d'être trop forts, ils ont trop de chance.
En gros, un "killer" a tué des gens sur leur bateau (rien de plus banal) sauf que par la suite le bateau s'est fait attaquer par des requins.
Jusqu'ici c'est du déjà vu.
Mais, ce qu'il s'est produit par la suite, c'est que le requin qui les a bouffé, ben il a crevé et s'est retrouvé sur une plage, et c'est de là que les experts on retrouvé le petit bout de plastique qui se trouvait entre la digestion de la bête et le soutien-gorges de la morte (à l'intérieur du requin) qui finalement portait l'ADN du tueur.
Si ça c'est pas de la tuerie!

Non c'est en fait juste pour vous dire que ceux de la côte d'azur qui veulent faire plus tard comme les experts, c'est pas possible, on a pas de requins comme ça ici!!!

François Perrin pour "la télé nous tuera tous"

la fête des voisins

Le voisin, parlons-en!

Le voisin c'est la plus grosse bactérie répandue au monde, c'est l'espèce d'alien qui habite tout près de chez vous, dessus dessous ou bien même sur votre palier!

Le voisin c'est comme qui dirait l'emmerdeur privé, la personne qui, comme nous le croyons vraiment a été envoyée sur cette Terre, devant notre putain de porte, juste pour venir nous faire chier,à nous.

Le voisin c'est le mec qui est au courant que tu fais des travaux chez toi mais qui par manque de civisme, d'intelligence même, va t'alerter flic syndic concierge curé et femme de ménage... alors que tu es dans tes droits...

Ton voisin il sait tout sur toi, tes goûts tes appels téléphoniques ta consommation électrique et bio personnelle (tout le monde sait que nos voisins font pousser des plantes hilarantes) il sait même quand tu fais l'amour, combien de temps ça dure et sur quelle tonalité, connard!!!

Mais faut pas croire, il y a pire que le voisin con. Il y a le voisin syndiqué!
(Remarque dire qu'un voisin syndiqué est un con c'est un pléonasme)

Le syndic c'est l'organisme qui est chargé de s'occuper des problèmes liés à l'immeuble, aux appartements, mais tant qu'on ne les a pas menacé de mort, ils bougent pas.

T'as une fuite d'eau? déménage c'est plus pratique.

Parmi les voisins cons je vous ai fait une petite liste, vous allez en reconnaître certains

1. le voisin retraité (lui il englobe toute la liste)
   
2. le voisin avec le chien sur le balcon
3. le voisin qui n'aime pas le bruit
4. le voisin qui aimerait être seul dans l'immeuble
5. le voisin qui vous a délégué ses courses
6. le voisin qui fait du bruit, que la nuit
7. le voisin sourd qui écoute la radio sans sonotone

Enfin c'est que les préliminaires d'une très longue liste, je ne vous ai pas parlé du voisin atteint de troubles obsessionnels de la personnalité et du comportement.
C'est à croire qu'un voisin normal ça n'existe pas, que le voisin normal c'est une voisine ou bien un voisin qui habite ailleurs

Et c'est pareil pour tout. Regardez la France, sa voisine c'est la Belgique (ah oui, j'étais obligé)

Non, pour conclure, je pense qu'un bon voisin c'est un voisin mort!

François Perrin "mon voisin, mon ami"

Mesdames

Les femmes ont un cœur que les hommes n'osent prendre
Les fleurs qui se meurent sont les goutes de leurs larmes
La rose est une arme que je ne peux comprendre
Si la femme n'est à l'homme que l'objet qu'elle incarne

François Perrin "le Poète dans l'herbe"

(Oui je sais, les femmes ne sont pas des armes)

Morning Live

Ce matin en ouvrant le journal (nice matin) que vois-je en première page, mon nom et mon blog.
"La chèvre de Monsieur Perrin"
Alors là, j'en suis resté sur le cul, la bouche ouverte prête à laisser s'installer n'importe quelle mouche traînant dans les parages.

Je regarde, page 6 (à côté des décès) "le blog qui dévoile la personnalité d'un jeune humoriste très talentueux mais inconnu de tous, caché derrière le profil de François perrin" (je l'aime bien ce journaliste)

Alors, je commence à lire les articles à propos de mon blog
"De facebook à Samsung, chacun en prend pour son grade"
ouai je sais, c'est ma façon d'éclaircir les situations, c'est la moindre des choses de pouvoir aider les autres.

Je continue et là je vois une phrase prononcée par Nico (humoriste républicain, président à son temps perdu, et du temps, il en a)

"Ce blog est une honte.
Que les citoyens le lisent c'est une chose, mais qu'ils l'approuvent en est une autre"
(en effet, c'est un peu sa fête ici)
hé oui Monsieur le Président, vous avez été élu c'est vrai, mais c'est pas pour autant que les français vous aime.
Vous avez le Pouvoir et Carla bruni, mais vous n'aurez pas, ma liberté de penser!!!

AHHH que constatais-je "un Belge a écrit lui aussi" m'exclamais-je
"Il peut s'en prendre aux Belges, ils ont en France notre image donnée par Jean Philippe smet (Johnny halliday)donc c'est compréhensible, tant qu'il ne s'en prend pas aux chats"
signé Phillip Geluck
(certainement un admirateur secret travaillant pour une société sur la protection civile des animaux, je ne sais pas)
Quand je pense qu'il y a un médecin américain qui s'est tapé le cul de johnny à ausculter, mais il avait ses lunettes Hospice 2000 donc tout allait bien...

Alors je voudrais lancer un message à tous.

Camarades français que la grippe a loupé mais que le temps aura sûrement,
"Si la terre devait être aussi propre que le cul d'un chien, alors il faudrait commencer à la lécher"

François Perrin " folies et rêves d'un grand"

darkozy

Connaissez-vous la différence entre ces trois personnages?

C'est que Dark Vador est le seul à dire des choses sensées

C'était pourtant facile...


François Perrin "Peut-on rire de tout?"

L'art abstrait

Avant, quand le Rap n'existait pas, on était pas obligé de préciser ce qu'était la musique...

François Perrin "Peut-on rire de tout?" les chroniques de la chèvre

arabe.com

SOS Racisme, pour que les gens n'ai plus peur de dire
"moi aussi, j'ai un ami arabe"

Mais jusqu'où iront-ils?

Jean, je suis ton père

Félicitation à M. Jean Sarkozy pour son nouvel emploi de chef de l'établissement public de l'aménagement de la Défense (directeur de l'épad)

Hé oui, à peine élu Dirigeant du groupe UMP-Nouveau Centre-divers droite du conseil général des Hauts-de-Seine, le petit Jean Sarkozy (certes, le seul homme que le petit Nico considère être grand) le petit Sarko (la dauphine) passera peut-être dans la cours des grands, puis il a sûrement galéré, il a trimé comme tout le monde pour avoir cette place, il a eu à faire au Président de la République quand même!
Excusez moi du peu mais il n'a pas encore fini ses études, 23 ans à peine, alors un peu de respect...

Non franchement pour moi Sarkozy a inventé la RMF "République Monarchique Française" puis comme on dit, femmes et enfants d'abord...

Enfin, en résumé

Fils de président, beau fils de chanteuse (nom de scène, DOLIPRANE ) et marié à Darty, si ça c'est pas le contrat de confiance...

PD(petite devinette) :
Connaissez-vous le point commun entre Sarkozy Bruni et Darty?
leurs amour qu'ils portent chacun les uns et les autres envers l'argent
c'était pourtant facile

François Perrin pour "les chroniques de la chèvre"

l'échappatoire

Ce week-end je suis monté sur Paris (oui je sais, un coup la belgique, un coup Paris, il y en a qui doivent se dire que je les cherche un peu...) et je me suis rendu compte au retour, devant l'embarquement, que pour ceux qui rentrent dans le sud de la France juste en dessous du panneau avec le numéro de la porte il y a un panneau "issue de secours"... et c'est tellement vrai!

fashion effect

Il y a "écouter discrètement de la musique" et "écouter de la musique discrètement"

En effet on peut avoir un tout petit Ipod qui passe partout, super simple super pratique, pour courir c'est top, rien de mieux sérieux!
Mais voilà, je ne sais pas si ce sont les Parisiens heureux de leurs styles à la regarde moi ou simplement la Belgique qui déteint un peu... mais en tout cas l'inventeur de cette pub n'était pas réellement logique, et malheureusement de plus en plus de jeunes suivent le rythme...

En gros je ne vois pas l'intérêt d'acheter un petit Lecteur MP3 méga discret si c'est pour y foutre un casque super gros, dans le style des casques de studio d'enregistrement!!!

jugez par vous-même

Internet and co...

Les compagnies internet!

Je sais pas si comme vous avez testé les fournisseurs d'accès à internet avant dans adopter un, ou bien si vous vous êtes fié à la télé et à leurs revendications, belles revendications, majestueuses!

Tout d'abord, il y a "Free"!
Avec "Free", j'ai tout compris!!
Formidable, j'ai tout compris, tout.
J'ai surtout compris qu'il ne fallait pas prendre Free.
Free, C'est la compagnie qui vous fait chier la vie,
mieux vaut prendre Club-Internet, même si avec club-internet on ne sait pas trop si c'est Le neuf Aol ou SFR, ils ont tellement été racheté que même les employés ne savent plus dans quel locaux travailler.

Puis de toutes façons les employés ils sont loin, sur un autre continent, pour vous dire comment nos problèmes de connexion ils n'en ont rien à foutre!!!
"Oui bijour missié, vous avi di probleme di couniction? on va tester "vôtre" ligne, d'ici 78 hure li problème sira pitetre rigler, merci missié di nous faire confiance, nous vous ténon au courant" bien sur ils ne te rappellent jamais! où peut-être ils t'enverront un mail genre "merci d'avoir patienté" mais t'as toujours pas internet!
Et donc sur les 2M promis tu n'en reçois seulement qu'1, et quand arrive l'heure de pointe du soir, tout le monde se branche à internet, toi t'es comme un con, et le problème, c'est que le mec que t'as eu sur l'autre continent, 78h après c'est plus le même, (bon il aura tjs le même accent), et donc au bout d'une semaine tu rappelles pour dire que ça ne marche toujours pas et là, on te dit "nous sommes disolé ji ne retrouve pas li manipulations faite par mon collègue (ils sont pitetre 50000 dans les locaux) je refais tester votre ligne, merci de patienter!" et là il ne te l'a pas dit, mais il te prend pour un con.

Alors j'ai changé, j'ai tenté de prendre orange!
Vous la voyez la pub, "une claque, une claque. Une envie, une envie... Internet, internet par orange"
Et ben PUTAIN!
En effet, "une claque" c'est "l'envie" que t'as de mettre aux chef des services "d'Orange"!
Internet par Orange c'est internet comme les autres! t'as un problème? appelle directement de chez "allô bled" ça te coûtera moins cher!

PéPé partis politiques

Alors, je viens de dresser un résumé de notre liste des partis politiques,
(je savais pas qu'on avait un parti chrétien d'ailleurs) et c'est assez frappant de voir qu'au final, tous les groupes ne parlent que d'une seule et même personne. A vous de voir!

Et donc ça donne ceci:

-UMP : Union des Malfaiteurs Polygames

-FN (parti italien) : Forza Nicolas (enfin fait gaff la dernière fois t'as fini à l'hosto)

-PS (parti du doute) : Pourquoi Sarkozy?, Pauvre Ségo, (Parti Samedi... ok nul)

-NPA : Nicolas Prend l'argent (pk?)

-CNIP : Crétin Nigaud et Impitoyable Président (un parti énervé)

-MPF : Mes Pauvres Français

et le meilleur pour la fin, le parti de Perrin!!!

Le PC : Parti De la Chèvre

Oui car Perrin a élu, au suffrage universel, la seule et l'unique, celle qui dirigera toute sa vie de blogueur, la pensée inutile, la pensée Perrin, la chèvre!!